2008最后一天

今天是12月31日，2008年的最后一天。

也许今晚很多人都出外参与倒数活动，亲身感受跨年倒数最兴奋最疯狂呐喊的最后一秒钟。观赏灿烂亮丽的烟花一朵朵在空中绽放，是跨年不可缺少的经典场面。

而我刚从某城市工作回到办公室，时间已经将近8.00pm了。在过三个小时就是新的一年，2009年了。

也忘了从哪一年开始，已经没有参与任何迎接跨年的节目安排，今天也不例外。下班后直接回家，煮个泡面，一个人坐在电视机前观看倒数节目，窗外正下着雨。巴普和八菲窝在身旁，不时用它们深邃的眼神望着我。喔！原来我并不是孤单一个人，还有两个宝贝陪伴着我呢！

10、9、8、7、6、5、4、3、2、1

2009年了！心情是平静的，没有激动也没有感动。心中却偷偷的许了个老套愿望，希望在新的一年里，平安健康幸福快乐。

2009，欢迎你！

再见2008

365个日子一晃而过，2008，就要结束了。

回顾这一年，自己的生活有如乘搭过山车般，起起落落，摇摇晃晃。虽然已经事过境迁，回想起还是心有余悸。也许我在2008的生活能够使用以下字句作为总结。

生病的日子，惊惶难过。

住院的日子，彷徨焦虑。

失业的日子，忧郁失志。

重生的日子，自信坚持。

2009，欢迎您的到来。祝大家在新的一年里，幸福快乐！

我们怎么了？

你说也许新春过后会离开这个地方
往他处寻找另一片天空
这是唯一的路让你选择
故事背后我不需明了

你的脸部表情清楚写明
以后我将独自承担一切
面对现实环境你已无能为力
声声抱歉有如拳头般击在身上

我们怎么了？

十年感情如此不堪一击
多年酿的酒最后成果却如此苦涩
幸福快乐没了
孤单寂寞是你留下的礼物

我沉默
只为了期待你有所保留
我相信奇迹始终存在
因为明天不是今天能够猜透的

圣诞心情

一个人留在公司里，等待一封来自印尼的电邮。

从来没发觉办公室的冷气原来那么冷，难道这就是孤单寂寞才会感受到的"冷"？还是圣诞节来临了，外面正下着雪？

明天就是Christmas Eve了，这几天不管走到哪，都会看见圣诞景物或听见圣诞歌曲，佳节的气氛浓厚得让人心情跳跃起来。

这几天浏览了一些部落格，大家不约而同都在谈谈说说有关圣诞节的一切，从中确实感染到大家那一种迎接佳节的喜悦心情。

这个小镇，感觉忽然热闹起来了，因为马路上多了许多车辆，咖啡馆里也聚集了很多打扮新潮的年轻人。想必他们是回乡过节的吧？

圣诞节，对自己而言，是一个难得的假期，能够让我好好休息在家。好久没睡到自然醒了，就算是星期天也因为要载某人上班而必须早醒。这个假期，除了好好充电，也能带着巴普和八菲外出溜哒，也许这是个让我和孩子欢乐相处的好时光。

噢。。。电邮进来了，把它打印好就可以下班去了。

MERRY CHRISTMAS！

冬至.汤圆

昨晚母亲播电来通知，叫我星期天一定得回家，因为哥哥们都会聚集一起过冬。

心理想婉拒，可是还是点头答应了。

印象中已经多年没在家过冬了，因为从来不知道有句话叫：〖冬至大过天〗

记得小时候，冬至那一天，母亲只煮传统红白无馅汤圆，加入糖水，就这么简单。祭祖过后，母亲就会按照我们的年龄分发汤圆，十岁吃十粒汤圆，于此类推。根据传说，吃一粒汤圆就表示年龄长大一岁，所以当时就算嘴馋想多吃几粒汤圆，也不敢，因为深怕吃了会很快变老。现在想起来还真好笑。

直从在外工作后，每年的冬至，也忘了在谁家吃汤圆，和谁一起过冬了。

如今汤圆的口味千变万化，始终还是怀念母亲亲手搓的红白汤圆，因为有妈妈的味道，是最好吃的。

面对面

我现在的办公桌被安排得很不逻辑，因为我的电脑桌正正面向老板的办公桌。所以打字时必须和老板面对面，感觉很不自在，总是觉得老板的眼睛往自己瞪。

曾经假装提议改变桌位的排法，却不得要领。

很多时候眼皮累得想闭目养神，却必须装着一副精神奕奕的模样。当埋头整理文件是，老是心理作怪，感觉有一双眼睛在我的头顶上飘来飘去，还蛮别扭的。

皇心不负有心人，老板终于建议在华人农历新年过后，将会装潢办公室，而且职员的桌位会重新安排。

这显然是一个让人欣喜的消息，因为可以脱离和老板面对面的尴尬情形。

但一想到必须重新整理那一箱箱比山还要高的文件，头就晕了。。。。。。

她结婚了

昨天在离开公司不远的一间茶坊，遇见她。走前去和她打声招呼，谈了几句，才知道她已经结婚了，而且怀中的宝宝是她的孩子。

也许我错鄂的表情被她发现了，她显得很不自然。

我也因为自己的失态而尴尬不已。气氛就这样凝结了。看着她怀中呀呀学语的宝宝，天真无邪的大眼，这不就是她的眼睛吗？

原来她约了几位好友叙旧，朋友也陆续到来了。我和她的朋友一一打了招呼，便匆匆离开。

六百多个日子里，她已经进入人生的另一个旅程。而我。。。还是老样子，一成不变。

祝她幸福。

如果可以选择

如果可以选择
我会紧紧抱着你

如果可以选择
我要好好疼惜你

如果可以选择
我一定陪你天涯海角去

如果可以选择
我要让你幸福快乐

如果可以选择
我决不轻易松开你的手

如果。。。可以选择
我不会让你哭泣

如果可以选择
我不会让你伤心离去。。。

如果。。。。。。。我已经没有了选择

Brother病了

在忙碌中收到Brother传来的手机简讯：〖我MC在家，关机休息了。〗

噢！Brother病了。刹那间感觉好内疚，同一个屋檐下却丝毫没察觉到他有任何病态，是我太大意了，还是他刻意隐瞒？

忽然觉得和Brother的距离变得好远好远。。。。。。

回想起之前，Brother在我生病阶段对我的照顾，带着我走访了无数位医生，令我感动至今。

现在，仿佛不能为他做任何有关的事情，好自责啊！

Brother, 愿你早日康复！

雨中漫步

早上起来，感觉空气很冷。打开大门一看，原来天空正下着毛毛细雨。

梳洗完毕，看看墙上的钟，8.15am，马上牵着巴普外出， 来场雨中漫步。从来没试过在这种天气下溜狗，感觉新鲜好玩。

毛毛细雨不停飘落，阳光下，巴普的毛发呈现了一颗颗晶莹剔透的水晶，美丽极了。巴普开心的穿梭在草丛中，时而跳跃，时而翻滚，湿透的毛发令它身子看起来好瘦小。

而我，不知不觉中也湿透了。头发上的雨珠从额头一颗一颗滴在脸上，仿佛清洗着我所有的烦恼和忧虑。

忽然好羡慕巴普，如果能象它一样，每天无忧无虑开心的过日子，那该有多好啊！

8.45am，回到现实，上班就要迟到了。。。。。。

看病记

昨天走访了一位中医师，因为旧患又隐隐作痛了。

医师和我谈了一会，便开始帮我治疗。医师以拔灌方式在我脊椎尾端进行推拿，他一边治疗一边讲解我的病况。

听了医师分析，我才恍然大悟。一直以来都以为我的旧患只要不酸不疼就安然无事，可是经过医师的分解，如果我不医治好这个毛病，将会导致下半身神经失调，间接会影响到男人的幸福！

推拿过后，医师在我的患处涂抹了一种膏状的混合药材，然后包扎起来。据医师的说明，我的情况不算严重，所以建议我一定要在饮食方面稍作注意，以及调整每日的生活作息。

病到痛时方知健康的重要，那个人就是我。

Brother的心情

这几天，Brother的心情奇差无比，忧愁满面，愁眉苦脸。

隐约了解他所面对的问题，却不能替他分忧解扰。从他眼神里，有种迷茫、空洞甚至绝望的感觉。曾经尝试和他好好沟通，希望从中能替他排解痛苦，让他内心重现阳光，可惜他拒绝援助。

他沉默寡言，对着墙壁发呆。

戒烟后的他，开始吞云吐雾。

已经不晓得该以什么态度，怎样的心态来和他相处了。每天看到他一副垂头丧气的样子，心情立刻呈现灰蓝色。

Brother的心情，谁人知？

阴天@雨天

喜欢阴天，更爱雨天

阴天让我心情平稳，不急不燥

雨天还我清新凉快，轻松自在

阴天带来安慰，雨天带来希望

阴天给我快乐，雨天给我笑脸

阴天让世界舞动，雨天让大地跳跃

阴天为我遮阳，雨天为我除尘

感谢阴天，谢谢雨天

复诊

10号要到医院进行抽血检验，这是出院后的第三次复诊。

昨天接到母亲播来的电话，提醒我一定要记得到医院进行复诊，不能缺席。原本内心真的不想做这次的复诊，但是长辈的叮咛，我必须唯命是从。

不想做复诊，并非已经完全康复了，而是医生检验后的结果都是千篇一律，有种说了等于“白说”的感觉！

希望这次检验报告的结果，健康！

累了

精神散焕，几次在驾驶时昏昏欲睡。

今天，坐在办公室椅子上，看着排列在桌上文件，却没有一丝处理它的意念，只觉得头昏脑胀。

不晓得为什么，从前的感觉又无声无息的侵蚀着我。

我厌倦那种感觉！我好不容易摆脱了，我绝对不允许它再次侵占我。

我开始担心，担心回到了原点。

因为我累了。。。。。。

旧患

腰非常酸疼。

也许这几天频频外出工作，加上驾驶时间太长，才会导致旧患复发。

印象中最深刻的，就是有一次腰痛得无法站立，必须要人柴扶着才能缓慢的跨步。犹记得母亲当时急得哭了，父亲赶紧骑着电单车，载送我到诊疗所打针。一路上，父亲不断回过头观察我，仿佛怕一不留神我将摔在马路上。

我用手紧紧环抱父亲的腰，这一刻是我们最靠近的一次。

亲情的温暖，是无价的。在这世界上，还有什么比父母对我们的爱更值得珍惜？

如今一人生活在外，腰疼了，也不敢让父母知道。除了不想让他们担心健康状况，也持着一种报喜不报忧的心态。

我诚心祈求父母身体健康。

当然还有这个该死的旧患快速远离我。

精神.思想

在宇宙报看到一篇很有意思的教学，和大家一起分享：

【“身体”终会有衰老的一天。然而，“精神”可以青春永驻。】

【“精神的力量”能锻练一个人，使他变得坚强、人格高尚。】

【最珍贵的是精神的财宝。胸中秉持着精神财富的人，在任何境遇都能悠然度过，辉耀过人。】

【真金要经过锻练，才会亮丽。这也是人的精神成长的法则。】

【人即使会死，常存其精神的“心志”却不会死。】

【停滞就会产生沉淀，如果不奋战，我们的精神就会污浊，所以要经常前进不已。】

【错误的思想是不幸的罪魁祸首。】

【既不是靠权利，也不是考财力。思想才能引领世界。】

【思想颓废令社会衰微。充裕的精神令社会走向繁荣。】

【伟大的思想永存不息，遇强越强，在暴风雨的侵蚀下愈发放光芒。】

【思想能够使人类采取行动，开拓时代，改变世界。】

创价学会

加入创价学会四个多月了，这是第一次参与学会所举办的活动。

这次举办的活动为"提早预防，胜于治疗"的健康讲座会，由于是公开给公众人士参加，而且有免费医疗检验，赠品及餐点供应，吸引了大约五百多人出席这场讲座会，而且也达到了学会所定下的人数目标，是一项举办成功的讲座会。

自己所负责的工作岗位还蛮轻松的，就是记录出席者的名字以及安排医生接见病患者，所以轻松的就把工作完成了。

由于自己在学会的日子不算长，很多时候都需要“长辈”的指导，学会里的“长辈”不以年龄大小之区分，而是以经验为标准，所以在学会里的会员门都互相学习及教导，也互相扶持及成长。

希望在学会的日子，能让我在待人处事方面更为成熟，改善我最不擅长应付的人际关系，迈向更喜悦的人生。

简单生活

今天办公室只剩我一个人。

上司带着同事到马六甲看博览会。热闹的办公室如今安静得有点空虚。难得清闲，趁着这个机会把星期一的工作处理完整，因为星期二将会到关丹工作。

因为工作关系，常常会到外坡处理一些文件。由于公司离开办事的地方需要大约两个多小时的车程，所以呆在车里的时间往往还多过工作的时间。偶尔一个人驾着车，打开988电台，听听广播，听到熟悉的歌曲，放开喉咙大声和唱，也是另一番享受。

时常听人说，生活好无趣，日子好无聊，心情很沮丧，情绪很低落。难道人生真的那么枯燥乏味吗？

上班-穿件体面的衬衫，早餐-喝杯香浓的Teh-C，午餐-吃一盘美味的海南鸡饭，傍晚-播个问候电话给爸妈，晚上-看一出家喻户晓的肥皂剧，午夜～播着首首的轻音乐，慢慢的入睡，这就是我的生活乐趣了。

也许我的生活品味并不高。但是，简单的要求能带来大大的满足，这就是幸福。简单生活，生活其实很简单。

流浪狗

告诉过某人，四肢健全的乞丐和瘦弱无助的流浪狗，我同情后者。

每当看见流浪狗经过眼前，心都会揪一下，有种欲哭的感觉。尤其是看到穿梭在繁忙街道的流浪狗，有股冲动想把它们带离这个地方，害怕它们会被来往的人群及车辆伤害。

曾经看过流浪狗遭到无情冷漠的人类驱赶，殴打。可怜的它们，只能带着伤痕累累的身躯逃离。看到这一幕，心在淌泪，只能默默祈求，希望它们得到守护。

一直都认为流浪狗是坚强的，它们的求生意念远远超越人类，它们就算苟且偷生也要继续活下去。人类却常常为了逃避压力，不敢面对现实而毁了自己，也牺牲了家人的性命。

由衷敬佩那些诚心诚意，为流浪狗捍卫生存权利的人们，你们的无私付出一定会得到无限的福报。希望你们把所有流浪狗安排在一间间充满幸福美满的家园里。

也许我前世也是一只流浪狗吧！

等待

今天提早抵达工作地点，大约有一个小时的空挡，所以在附近一间茶坊喝杯热巧克力，消磨时间。茶坊已经有几个客人在闲聊着。我静静的躺坐在一个靠墙的角落，等待时间一分一秒的过去。

人生就是这样，繁忙的时候，觉得身疲体累，感慨自己生活忙碌，不能好好充电。成天向往悠游轻松自在的生活，就算短短一小时的休息，也心满意足。

但在这一刻，却觉得时间分秒难移，煞是煎熬。

45分钟过去了，热巧克力冷了，只喝了几口。茶坊里还是那几个客人，原来他们都是和自己一样，同样是为工作而等待的人。

恋爱好难？

上司的弟弟终于在昨晚把"听说"女朋友带出来和他家人见面了。间接告知家人他恋爱了！

今天，办公室围绕着这个话题。感觉很八卦，八卦的是他大哥及大嫂。从他们的谈话中，对女生的外表及礼仪都有些微言。虽然他们并非样貌学会者，不过据他们的形容，确实还长得蛮抱歉。

上司的弟弟虽然称不上风度翩翩，可也斯文有礼。家人对于他的终生大事确实伤透脑经，早在几年前已经为他物色对象，希望他能成功结束单身生活。可惜他们的用心却得不到任何成果，反而让他在感情上更加保守，裹足不前。

如今，他公开把女生介绍给家人，表现出他的心意，家人反而担心他做了错误的选择。

今年37岁的他，也许需要加倍努力把女生容入他家人的生活里，勇敢向家人表态自己的意念，把握自己的幸福。如果他拒绝那么做，这个恋爱很难继续谈下去了。

谈恋爱真的那么难吗？天晓得！

白发

被白发困扰了。

这个年龄出现白发，并不奇怪。难过的是，白发不是以根计算，而是以束为准。是的，正中额头上，出现了一束白发，白得发亮。

不知者还当它是经过特别处理----highlight。有人还开玩笑说这是智慧的象征，白发越多代表一个人有在精明使用大脑思考。这是那门子的逻辑？

我不想，应该是还不想被称呼为安哥。每每有孩子很有礼貌称呼我安哥，我都很牵强的挤一丝笑容，心想。。。。。。都是白发惹的祸。

因为太显眼了，所以选择染发。其实并非很在意称呼，真正的原因是因为工作上需要面对客户，所以整顿自己的仪容也是一种基本礼貌。

现在，最担心的是长期染发，会不会导致秃头呢？

婚姻

母亲曾经问过这句话：〖你到底几时才要结婚啊？〗

我愣了几秒，调整好脸上的表情，回答说：〖妈，你已经有那么多孙子了，干嘛还要替我着急呢？除非你能够将你的曾孙、内孙、外孙的名字完整说出来，我就马上结婚！〗母亲被我那么一说，扁着脸，轻拍了我的头，一副拿我没办法的样子，好可爱。

母亲年事已长，关心我的终生大事理所当然。

我必须承认，我抗拒婚姻。我害怕婚姻的承诺，我承担不起婚姻的责任，我恐惧婚姻带来的负面后果。婚姻是一辈子，明知也明智自己的能力，为何还逼自己身陷婚姻枷锁？

从不羡慕也不藐视婚姻，婚姻是属于普罗大众的，并不属于我。。。。。。

因为直到今天为止，我还是一个不婚主义者。

白色星期六

星期六上班的心情是白色的。我的白色代表悠闲自在。

早上抵达公司，上网浏览，查看e-mail，偶尔在MSN和网友哈啦几句，在blog写写心情。不是我假工济私，这是沉淀我在5天忙碌过后的心情。

每个人都有自己的解压方式。在现今的社会，许多人因工作压力而崩溃。象周遭某些人，由于不善於适度舒解紧绷的情绪，导致一发不可收拾。

自己以往缺乏抗压性，容易被一些芝麻小事惹得面红耳赤。情绪起伏不定，间接影响工作上的判断和表现，往往必须付出严重代价，得不偿失。

这世界是公平的，每人每天平分24个小时。为何有人能活得轻松自在，有人却痛苦挣扎。也许很多人会以金钱来衡量生活的喜怒哀乐，甜酸苦辣。但富翁真的活得开心吗？穷光蛋真的活得悲哀吗？

这是个见仁见智的问题。重要的是，在你心中是否有自己的标签了呢？

至于我，今天还是好好过我的白色星期六吧！

脾气.情绪

我承认是一个坏脾气兼情绪化的人。。。。。在XX岁之前。

不是被家庭宠坏，也不是环境造成的，是天生的。

XX岁之后。。。。。。在公司里，我的EQ还能保持在"健康"水平，对于客人无理的要求或言语上的刺激，还能面带笑容，从容应付。至于时常在文件处理上犯错职员，也能耐心给予教导，从不刁难。所以在他们眼中，我是一个温和善良的人。

不是我做人假惺惺，这是在社会上与人互动最基本的方程式。

在家里，每当口角将发生时，我选择沉默。因为吵架的人，彼此肯定坚持着自己的立场，再拗下去只会引发更大的一场骂战。所以今天的我，非常清楚自己的立场，也了解如何适时控制脾气和情绪。

退一步，海阔天空！我的天空永远蔚蓝与晴朗！

老朋友

昨晚接到一通老朋友的电话。老朋友，真的有那么老了吗？想想和你也认识了十多年吧！自己感觉还蛮亏欠你的，仿佛都是你在联络我，而我不时还漏接你的电话。

我一直把自己定位在性格内向、被动、不善於表达、不懂哈啦的人。因此，朋友还真没几个。而我不晓得该把你归为那个层次上的朋友。

曾经有段日子，我们好比勤劳小蜜蜂般，紧紧联系，互相关心。

曾经有段日子，我们好比断了线的风筝，不知去向，音讯全无。

无论间中发生了任何的变化，一直到今天，始终还是能接到你那温馨问候。我心满意足。

老朋友，还记得那首歌吗？“幸福，不是每一天都有，错过以后要等很久很久。。。。。。”我不晓得你是否有被感动，但我却印象深刻。

其实什么层次的朋友不重要，因为在我心理，永远都住着一位还没见过面的老朋友。

嘿，老朋友，你说对吗？

"听说"

"听说"上司的弟弟拍拖了。

那位谈吐腼碘，宅男型的弟弟拍拖了。终究只是听说，没有任何线索可寻。

37岁，也许大部分这年龄层的人都已步入婚姻了。所以对他或他家人来说，这年龄是婚姻危机了吧？既然现在"听说"他拍拖了，家人的反应，只能用激动来形容。

他妈妈上星期老远从印尼寥内来，其中一个目的就是来看看这位"听说"的女朋友。可是到了今天，也还是只听楼梯响，没有人下来！苦了这位妈妈。

后来他嫂嫂再也忍不住了，直接了当的问关于他和她的发展情况，得到的答案还真让人拍案叫绝！

【我连她的样子都还没看清楚呢？】这是他的回答。。。。。。

不归路

一个人，在什么情况之下会搭上不归路？

一个人如果不缺乏物质上的享受，那他在情感上是否就会空虚寂寞呢？这是个耐人寻味的问题，因为不是当事人就永远无法解答。

他时常抱怨说亲情给他的压力让他想死，他设法挣脱这个枷锁却身陷泥泞中，越陷越深。

他开始寻找心灵上慰藉，不是靠人，而是物品。他沉迷在幻觉中，他享受刹那间神仙般的快活，他翱翔在星光灿烂的夜空，他畅游在清澈见底的海里。这一刻他的世界是完美的，没有一丝一毫的瑕疵，他的生命里不再悲哀难过，他的人生无比的精彩，他的人格是多么的崇高，他就是King Of The World！

他忠言逆耳，他背叛承诺，他再也无法承担社会的现实，他走不进思想正常的人群，他正一步一步跨上不归路。

当局者迷，旁观者却泪流满面。。。。。。

离开了

刚抵达公司，同事就告诉我说他搭今早的飞机离开了。

干嘛走得那么急？我回应着。。。心理一阵哆嗦，一股失望的感觉围绕着整个脑袋。

其实这是意料之内的事，为何还是不能自己出现这种反应？是我心有不甘吗？是我没来得及和他谈上一句话吗？是的，我告诉过我自己，这次他回来，我非把握机会和他谈谈不可。一定要设法改变他的观念，哪怕是1％我都心满意足了。

但是，他竟然离开了。。。我徒劳无功。

套朋友一句话，等待更好时机，必会事半功倍。也许下一趟他回来，事情将会有转机，能够完美落幕。

我期待着。

熟悉陌生人

昨天到士乃国际机场(SENAI INTERNATIONAL AIRPORT)接载一个人。

已经不懂不会不晓得该怎么称呼他了，是朋友？是同事？是。。。熟悉的陌生人吧？！

从他跨步上车直到下车，2个多小时的车程里，互相一句话都没说，仿佛大家都被毒哑了。

我在想，究竟是什么原因导致成今天这种冰冷局面。是我变了，还是他骄傲了？难道时间真的能让365++天没见面没通讯的我们变陌生了？原来时间真的可以改变，淡忘一切的。。。。。。。

也好，没有交流何尝不是一件好事，对双方也许是一种解脱，不必再顾及颜面上的光而搞得歹面相看。

始终大家认识了十年的光景。

生日

05/11，今天是我的生日。

曾经无数次劳动第三者的提醒才恍然知道当天就是自己的生日，感觉还蛮逊的，事实上真的是自己忙得不记得了。

不记得＝不在意。对，是我太不在意生日了。生日就是我出生的日期，就这么简单。从来就不庆祝生日，嫌烦！我最享受及满足的庆生方式，就是妈妈亲手为我炮制的面线鸡蛋，好吃！

今天没办法回马六甲，肯定吃不到了，好空虚。。。。。。。也许下班回家，自己弄来吃，也还不错。

祝我生日快乐吧！

无壳蜗牛

昨天大约午后12点17分，正在上班。母亲打电话来说：〖你三姐通知说在她家附近有一间房子要出售，听说是银行拍卖的，售价大概介于RM75,000，你要买吗？〗

一句你要买吗？虽然心理很明白母亲是好意通知，绝对没有强人所难的意念，可是我心理难免还是感到压力。当下只能以轻松语气告诉她，我考虑后再做决定。

曾几何时定下目标，在某年一定要完成买房子的美梦。而现在呢？还不是一只无壳蜗牛。现今世界如此一般的经济状况，让我心寒。买房子的念头更加不可能在这时候出现了。

希望两位长辈能够体谅我这个儿子，虽然目前没能购买一件房子孝敬您，但我一定会以孝心来弥补这空缺的。加油！

我在2008年11月重生

最后一次在Blog涂写是2007年7月，往后就"消字匿迹"了。

原因是我病了，病了365天＋＋。我把它定义为"突发性病业"，真的来得太突然了，一发不可收拾，好比海啸突侵，让人措手不及。

在那不堪回首的日子里，我更珍惜和家人的相处。双亲对我无微不至的照顾与关怀，让我刻骨铭心，毕生难忘。现在我康复了，我用亿万倍的孝心来表达我感恩的心。

庾澄庆唱“让我一次爱个够”，我唱“让我一次病个够”。真的够了！

11月5号是我的生日，嘿。。。我重生了！