心情

日子过得好快，今天就是2009年2月份的最后一天了。

这几天都在忙着处理一些还蛮棘手的工作，是ex-同事留下来的"杰作"，就算有一万个不愿意一千个不想也必需要帮忙收拾这些所谓的"烂摊子"。

每一次面对ex-同事的客户，都会先捏一把冷汗，因为不晓得对方会用什么样的态度来对待我这个"代班"主任。当然之前已经调适好自己的心态，告诉自己，不管对方如何刁难，也不理他们的语气有多恶劣多难听，只要不超过界限，都会压抑自己的脾气忍了下来。因为只要能够把事情圆满办妥，受一点委屈算得了什么。

也许自己的外表给人一种"好人"的感觉，谈吐方面还算得体，几位原本要发飙的客户，在我诚意的解说下，都能心平气和的重新配合。

当然，还是得面对一些比较难缠、野蛮及不讲理的客户，难免还是会被喷了一鼻子灰。当下的心情真的荡到谷底，很沮丧、很无奈。可是还是要装着一副认真表情，因为不能让他们打败，事情总是要有个了断。我想，人生的"金钟罩"就是这样锻炼出来的吧！

下班回家后，尽量把自己关在家里，听一些令人喜悦的音乐，观赏一些无厘头的喜剧，希望能够去除心里的晦气，因为明天还是要继续的，不是吗？

『巴普八菲！主人今天有受到委屈哦！赶快来亲亲主人吧！一会儿给你们奶油面包吃。。。』还好，我有两个聪明伶俐又可爱的宝贝。

『主人！你一定要开心快乐喔！』宝贝异口同声说到。

有宝贝们的关心，主人的心情好起来了！

。。。。。。宝贝的话，只有主人能够听得明白。。。。。。

学会拒绝

『为什么最近约你出来，你都有很多藉口？』电话那端语气明显很不开心。

『。。。好吧，如果真的以为我在找借口，那么我认了。我真的真的很累，要休息了，晚安吧！』不理对方的回应，毅然挂断电话。

关上电话，依然躺在床上，可是睡意全消，被这个冒失的电话破坏了美好的睡眠，虽然现在时间只不过10.15pm。

『。。。你都有很多藉口。。。你都有很多藉口。。。你都有很多藉口！』

这句话不断回绕在脑海中，放佛是咒语般久久无法散去，控制自己不去想它，最后还是失败。发呆了好久好久，思维混乱，不明白为什么一定要答应他人的要求不可，难道我没有了选择权吗？

以往的我太心软，太顾及他人的感受，以及不想看到他人失望的表情，所以一次又一次接受他人的邀约。

最终，他人的习惯变成我心里的负担。

今天，我的拒绝，却变成了一个藉口。。。讽刺啊！

如今的我，已经不知不觉学会了一件一直以来都无法学会的事情！我不再应酬毫无感觉的人，也不给机会没有结果的感情，更加排斥那些无理取闹，为所欲为，以及想在我身上得到利益的人。。。我学会了拒绝！

01.35am，夜阑人静，窗外昏暗的微光投映进来，朦胧中望着天花板上旋转的风扇，希望它能催眠我的双眼，让我重新进入梦乡。。。。

祝我有个美梦吧！

善意谎言

答应母亲星期天陪她吃饭，所以一早便开着车子回家。一抵达家门口，就看见母亲在哪儿浇花。

『你的车咧？这是谁的车喔？』来不及等我踏进家门，母亲就满脸疑惑的问到。

『噢！是公司的车啦！』假装轻松的回答着，拉着母亲的手赶紧走向客厅。

『做么你驾公司的车回来，你的车咧？』母亲紧追直问。

『拿去修理了。。。』一边回应着，一边走向厨房喝水。

『发生什么事喔？』母亲用关心的眼神望着我。

『没有什么啦，车的引擎有一点问题，驾起来有一点不顺，所以送去检查一下，小事来的！』心虚的回答着，其实车子昨晚Brother驾去，不晓得在哪一个转弯处发生了小小碰撞，车牌掉了，保险杠稍微有点凹陷。为了避免家中两老想多了，所以决定向公司借车子回家。

『做么会这样的？上次回来不是好好的咩？』又是一堆问号。

『可能以前泡过水咯，所以现在应该是后遗症吧！』2006年南马大水灾，我是其中一名灾黎，车子在水中泡了两天。

『原来是这样啊！那么要小心检查咯！』老爸忽然冒出一句。

『是咯！是咯！要修理好来啊！不然很危险的！』母亲和应着。

『我已经交代车厂小心检查了。』终于呼了一口气。

『好啦！肚子饿了吗？你的老豆有买螃蟹，煮好了就可以吃饭了。』母亲边说边走向厨房，做她拿手的酸甜螃蟹了。

撒谎的人，竟然还有螃蟹大餐侍候，心里实在过意不去。

后来想想，只要不让家中两老担心操烦，这个善意谎言，没人会怪罪吧？

寂寞.飞驰

连续几天外出工作。

很多人都羡慕我能有这种机会到不同的地方工作，而不必每天呆在沉闷的办公室里。也许在他们的想象中，工作之余，我必定到处逛逛，四处溜达。其实现在气候炎热，加上必需长途驾驶，反而觉得身心疲累，怎么还会有这种奢侈的欲望？

一个人驾车实在太寂寞了，除了听听广播，偶尔聊聊电话，似乎没有啥好做的了。开始感觉傻傻的，沉默让我昏昏欲睡。

唯一的享受，就是行驶速度带来的刺激与快感。

油门一踩，双手紧握驾驶盘，时速120 km/h。。。140 km/h。。。继续飙升，血液开始回流，心跳加速，不管会不会触犯交通规则，不理会不会收到传票，这一刻，脑中只想到要在高速公路上放肆的飞驰着。曾几何时。。。成了飚车一族？

是因为寂寞而飞驰，还是飞驰因为寂寞？

誤會

如果說話是一種藝術，那么說錯話兼造成了誤會，就像把一個精美的藝術品敲打成支離破碎，無論如何收拾，都只剩下碎片，難以愈合。。。

承認你粗心，常常在談話中不經意的說錯話，也許是你表達能力比較遜吧！往往詞不達意，造成意思被歪曲了。所謂說者無意，聽者有心，你認為無傷大雅，可惜別人感覺刺耳，難以接受。

幾次經驗清楚告訴了你，不可以再犯同樣的錯誤，不能再重蹈覆轍，因為沒有多少次機會讓你悔改，沒有太多的人愿意接受你不斷重復的道歉。雖然你眼中充滿着濃濃的歉意，在他們看來，你是虛偽的、毫無誠意的，甚至你根本不知悔改。就象一個有前科的犯人般，人人排斥。

誤會造成了，傷害間接也形成了，你后悔了嗎？

「我后悔了。。。」

猜疑自己

昨天在MSN聊天室和一位初次交谈的网友畅言什欢。初次交谈，就把他定位在"友"的位置上，似乎有点冒失，不晓得对方是否感觉唐突。

结束谈话后，一度认真冷静思考，不断反问自己，为什么能够有如此这般的反应，为何能在刹那间如此健谈，滔滔不绝的哈啦个不停？仿佛刚才和对方交谈的那一个人不是自己似的，因为在言語上的表達方式大膽、幽默、直接，有如跳tone一般，完全不符合自己的个性。

开始猜疑，天蝎座O型的人究竟是属于那一种性格？从来就没有认真探讨过这一件事情，直从踏入社会工作后，就已经把自己归类于内向、腼腆及沉默一族。非常不善於交际，在人群里总是站在最不显眼的位置，孤立自己，所以在人际关系上并不是那么受落。

其实并非没有尽力克服自己的心理障碍，只不过每一次尝试放开心怀主动和他人沟通，气氛始终排徊在0度C。一度怀疑自己是否患上了"严重沟通障碍害怕接触人群恐惧交谈并发后群症"！

不不不。。。再严重一些些，是患上了"双重性格分裂症"，因为自己也不晓得什么时候会沉默寡言，什么时候又会变成一位劈哩啪啦说个不停，不能静下来的演讲者。。。。。。值得猜疑！

1402

一个扰人的日子又要来临了。。。。。。1402情人节！

刚过了一个中华情人节，有要面对另一个西洋情人节，简直烦不胜烦！烦啊！是因为又将面对一些人，重复一些不想不愿不要回答的问题。

不晓得他人为何对我的感情生活那么好奇，那么值得他们紧追直问，就好比观赏一部连续剧，非看到大结局不可。避开问题不回答，他人难免胡思乱想，自作文章。选择回答，就要接受一个没完没了的马拉松式访问。

难道他人就不能够体谅我的内心深处，其实已经累了吗？

没有情人代表没有动力，没有精神支柱？人生没意义？没有明天？畸形？怪物？废话连篇。。。。。。

回头看看那些曾经沉溺在爱河里，爱得天荒地老，海枯石烂，欲罢不能的情侣，如今不是分手，就是感情淡如一杯搁置了三天的白开水。当然不能有一支竹竿子打翻全船人的心态，只是所看到所听到的不外如此而已，很少有真正修成正果，有情人终成眷属的。

自己的年龄也许对他人来说，已经面临危险水平，如果再不找寻一位爱人，可能就要孤老终身，老来没伴了吧？！

诚心感谢他人的关心。

爱~始终要自己追求回来的才有价值，才懂得珍惜。

爱要永恒，爱要细水长流，这是我向往，期待的爱情观。

一个人の元宵节

明天就是元宵节了，原本打算回家和父母一起过元宵的，却在早上起身时感觉身体酸痛，有感冒的症状，所以打消了回家的念头。播电通知了母亲，然后喝了杯苦茶，希望能够驱走感冒。

习惯性在没上班的日子都会下厨烹煮一些简单的食物"供养"自己。虽然今天身体异样，但还是决定下厨煮几道小菜，除了懒惰一人外出用餐，最主要还是要营造一点元宵气氛。

从当初不晓得如何煎好一粒漂亮的荷包蛋，到今天能够烹煮出三菜一汤，其实是为了一些话。记得他说过：「每一天只会在外面吃味精，这么大一个人了，难道不会自己学煮吗？」为了这些话，我认真学了，如今也会了。

有时想想，自己是否要在适当的时后被人在言语上刺激一下，一些隐藏的潜能才能被激发出来呢？也许是吧。。。自己太过於依赖他人了。。。自己个性太被动了。。。自己后知后觉得太严重。。。

今天的菜色有白斩鸡腿、杂菜炒虾以及煎鱼一条，外加紫菜汤。家常小菜，但对于一个生活在外的人，其实是很丰盛的一餐了，况且是自己烹煮的，应该加分。

巴普和八菲敏锐的嗅觉已经在蠢蠢欲动了，超大的眼睛齐望着桌上的菜肴，卷而短的小尾巴不停摇晃着，仿佛告诉主人，想要一起享用大餐的意念。

一个人的元宵节，也很不错！

心情发呆了？

02/02/2009星期一正式回到工作岗位上。

感觉纳闷，为何上班的心情还是不能稳定下来，似乎无法专心处理桌上一些尚未完成的文件。对着文件发呆，对着电脑也发呆，脑袋仿佛被淘空了一样，无法思考。

难道是被8天的假期给宠坏了？

想想在这8天的假期里，好像没有一件事情印象较深刻的。没有出外旅游，没有到任何一位朋友家拜年，没有观赏任何一场贺岁电影，没有唱K，没有小赌怡情。。。却做足了8天的宅男。

听起来很象是在封闭自己，事实确实如此。很多事情不再热衷了，也懒得参与了。只想瘫在沙发上，静静的一个人，什么都不想、不说、不闻、不看。很想好好沉淀自己的心情，又无所适从。

是老了？还是。。。。。。心情发呆了？